• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из моей головы (список заголовков)
21:01 

Тератома в горле

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
- Зачем?
- Просто.


Вас когда-нибудь разделяло натрое? Мне теперь не избавиться от этого. Я до сих пор чувствую это.
Чувствовала себя куклой. Наверное, это было бы даже интересно, если бы я наконец-то отупела совсем и перестала думать.
Хотя знаете, может вся эта грязь так глубоко забьется мне в глотку, что я просто перестану дышать?

Я хотела как лучше...

Неважно. Какая разница, кто будет тератомой, если в любом случае он будет вызывать у меня определенные галлюцинации?

Гррау гррау гррау гррау гррау гррау гррау.


@темы: из моей головы, ...

16:41 

Зоотроп

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Нет предела человеческому эгоизму.
Напишите мне кто-нибудь гайд, потому что у меня такое ощущение, что я оказалась в какой-то плохо написанной отоме-игре.
Я думала, что в зоотропе должны быть веселые картинки.

Tu mens comme tu respires,
Rien ne le dit, mais
Je le sais.

@темы: из моей головы

22:51 

Draw with Me.

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Когда видео, над которым ты плакал еще в школе, сейчас настолько коррелирует с реальностью, что ты плачешь еще больше, хотя вроде бы уже больше и некуда.
Я чего-то очень задолбалась.



Нам завтра три месяца, и половину из этого срока мы живем как-то вот как на видео. Иногда мне думается, что лучше бы мы с этого начали, чем наоборот.

@темы: из моей головы

22:36 

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Прошло уже почти три месяца, как я не подавала признаков жизни в собственном дневнике. За это время изменилось достаточно многое в моей жизни - точнее даже говоря, появилась какая-то отдельная ее часть, которая отличается от основной абсолютно во всем.
В этом отдельном мирке я счастлива с человеком, которого встретила в другой стране, с ним я связываюсь каждый вечер и иногда становлюсь чересчур сентиментальной в плане вопроса...

Отношений на расстоянии.

Однажды мне уже приходилось через такое проходить, но, проанализировав это все сейчас, мне кажется, что прошлые отношения такого типа были гораздо проще в плане того, что с человеком я в реальности не виделась ни разу, поэтому скучать, собственно, было... не по чему. Было лишь огромное желание встретиться с этим человеком где-нибудь на нейтральной территории, вдали от неодобряющих взглядов и осуждающих мнений.
Но теперь все иначе. Теперь я отчаянно хватаюсь за воспоминания о чужих прикосновениях и поцелуях, о мягкости чужой постели и объятий, о прогулках под дождем и о неприятностях, прожитых вместе.

И самое страшное теперь для меня - это прожить то же самое, что случилось со мной - с нами - три года назад. Я признаюсь, я бесстыдно охладела. И кто его знает - прошло всего две недели, как нас разделяют четыре тысячи километров - что случится за месяцы ожидания?
Но почему-то сейчас мне отчаянно хочется верить, что все будет хорошо. Что это то, что я искала так давно, что все остальное было лишь треплей мозгов что себе, что окружающим меня людям.

Больше я не знаю, что можно было бы сказать о моей жизни на данный момент, потому что этот наивный мальчик из - теперь - моих снов и другого конца телефонного провода занимает большую часть моих мыслей, и я все еще не могу разобраться, насколько это правильно.
Пожалуй, единственное, чего мне бы хотелось, это чтобы реальный мир слился с миром моих мечтаний, а этот отдельный осколок моей вновь сформировавшейся жизни слился с остальными ее аспектами.
И все. Это странно, но это так. Это уже даже не похоже на меня, это - что-то абсолютно новое.

Посмотрим, куда оно меня приведет.

@музыка: 33:16

@темы: таков мой путь ниндзя, из моей головы, bonds of people is the true power, apres minuit

22:28 

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
У Эльзы 24 ребра.
У Эльзы вихрь костей.
Под ребра Эльзы можно засунуть целый кулак.

Зачем - непонятно.
Эльза - это крч такая девочка с курсов по шведскому, которая до одурения напоминает мне Карлу Радамес, и я все думаю, где же тогда бегает Ада Вонг.

Так как у меня невъебенная такая привычка быть клоуном везде, где появляюсь, то и на шведском я веду себя так же. Хотя иногда у меня проскакивают абсолютно тупые шутки, от которых мои руки сами тянутся к моему лицу.
Ах, да, я тут шведский учу. Правда плохо, потому что лени во мне больше, чем желания исполнять мечты. Так-то.
Плюс ко всему, у меня какой-то отчаянный неписуй в дневниках (как в этом, так и в моем реальном - хотя по поводу последнего перед началом учебного семестра у меня было столько энтузиазма, что он выливался на всех вокруг вязкой радужной субстанцией), так что я вообще не знаю, что такого сказать.
Болею. Опять. Симка сказал, что я нормально пахну и что перестанет со мной общаться, если вдруг начну вонять. Сижу на аспирине. Всё бесит. И все бесят. Много дел, мало сил, и я вообще не понимаю, нахрена оно мне все сдалось.
Ну да, мне вроде двадцать, пора бы уже повзрослеть, но взрастив однажды в себе безнадежного пессимиста, уже не так легко от него избавиться.

Я вот просто представляю, как вылетаю из окна девятого этажа с дикими криками "SOMEBODY SAVE MEEEEE", а вокруг меня так неебически красиво падают осколки, что дух из моего бренного тела вылетает раньше положенного.
От такие дела.

@музыка: Bloodhound Gang – The Bad Touch

@темы: apres minuit, bonds of people is the true power, study hard!, из моей головы, таков мой путь ниндзя

23:10 

lock Доступ к записи ограничен

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:11 

...when every star fall brought you to tears again

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
So.
В голове творится какое-то медленно плавающее в каше сегодняшнего дня безумие, в колонках уже час завывает Уэй-старший о смерти своей бабушки, а дома чистота и порядок. А все почему?
А потому что блядь все наконец-то съебались из этой ебаной квартиры в конце недели.

Эта неделя была для меня сущим кошмаром - череда событий, состоящих из тотальной драмы и попытками насильно вытащить меня из зоны комфорта. Драма же, в свою очередь, делится еще на несколько пунктов, начиная абсолютно ебнутой девушкой брата, которая приперлась в два часа ночи к нам домой и разбудив половину дома своей истерикой, и заканчивая всякими пьяными долбоебами-извращенцами, то и дело проходящими в нашу квартиру.
И еще - я больше никогда, НИКОГДА не вернусь в квартиру Р. Просто потому что каждый раз, когда я там, мне хочется сбежать и постоянно рыдать. Я даже не знаю, в чем заключается моя проблема, но меня и не особо это колышит, пока Р. находится достаточно далеко от меня, чтобы потревожить какие-либо раны.

Окончание рабочей недели же принесло для меня много прекрасного. День был до жуткой усталости продуктивным - я уже ничего не соображаю, пока пишу это. Зачем пишу - тоже не знаю.
Никогда не замечала, что у Б. глаза такого глубокого голубого цвета, пока не приблизилась сегодня ближе к его лицу. Вокруг меня внезапно образовался его фанклуб, а я просто радуюсь, что он, наконец, пришел в универ с мытой головой.
И все же меня не отпускает мысль, что хотелось бы с ним подружиться и забраться чуть глубже в его голову. Не знаю для каких целей, хотя это и не столь важно.

Я тут снова слушаю My Chemical Romance и отчаянно ностальгирую, абсолютно не понимая, как я так жила без этих людей целых пять лет. Ночи в моей комнате проходят до одурения приятно - вокруг мягкий свет свечей и гирлянды, а я сижу на нфс, вспоминая, что я вот уже не особо-то и слэшер, но иногда хочется.
Настолько хочется обратно в объятия 2010го года, что реальность постепенно начала сливаться из настоящего и прошлого в единое целое, лепя из меня что-то абсолютно непонятное.
Мне тогда было всего пятнадцать. Через полторы недели мне будет двадцать. И я буду дома.
Сейчас просто хотелось бы поспать. И проснуться где-нибудь на закате десятого года, где он, сидя в белой, как снег, траве, приглашал меня сесть поближе.
Я никогда его не забуду.

@музыка: My Chemical Romance - Helena

@темы: bonds of people is the true power, the true life of the fabulous zadrot, из моей головы, таков мой путь ниндзя

20:15 

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
В один обычный день, когда мне было еще пятнадцать, маман зашла в мою комнату и начала промывать мне мозг на тему моей невъебенной закрытости от других. Я люблю рассказывать всем подряд истории из моей жизни, я люблю рассказывать всем подряд мои тревоги и проблемы, только когда они уже прошли. Возможно, потому что я люблю вначале все тщательно переварить в одиночку, все разложить по полкам, а лишнее выкинуть в мусорку, считая чувства и эмоции тем, что как раз достойно этого места. Возможно, потому что на самом деле мне мало дела до себя.
Я будто бы живу отдельно от себя. Что там происходит со мной - не мое дело, пусть я разбираюсь сама. Меня много, меня хватит надолго.
Только вот если мифическое "меня" начнет заканчиваться и угасать - что делать в этом случае?

Просто это то, что сейчас происходит с мифическим "я, мне, меня", и мне и мне сложно с этим разобраться.
Вечером вторника, когда Бамбина страдала у меня в кровати, я делилась с ней мыслями прошедших дней, а она убаюкивающе постанывала. В комнате стоял полумрак, развивался, съедал мои мысли, съедал малейшее беспокойство за себя - потому что сейчас все действительно идет не совсем так, как надо. Мне было спокойно, как в четыре утра двенадцатого июля прошлого года - я была не нужна этому миру, существуя лишь в одной комнате, в одном свете, в одном коконе из шипов.

Я должна быть где-то, но не здесь. Возможно, все в той же комнате, все в том же свете, и сейчас я нахожусь все в том же коконе, но без двух других составляющих он - ничто.
Наверное, это просто полное отсутствие какой-либо энергии.
Вчера было уже за полночь, когда брат привез нас с маман домой после ночной "прогулки" по этому городу, который так красив, что тошнит. От мыслей, что я никогда не смогу прогулять всю ночь напролет по этому городу с одним-единственным человеком, тошнило еще больше, и все, что я могла - это смотреть на пробегающие мимо огоньки и умолять их забрать меня в мой мифический дом, туда, где мне есть место.
Чувствую себя куклой в реке. Не более того.

@музыка: Julien-K - Strange Invisible

@темы: из моей головы, ...

URL
10:30 

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Здравствуйте, меня зовут Катя, мне почти двадцать лет, и это значит, что я прожила больше половины до намеченного мной же года своей смерти, а еще я теперь живу на улице Чапаева, дом 14, корпус 7, квартиру скажу, если мне понравится ваше ебло и общая потрепанность жизнью и не только. Заходите в гости: у меня постоянно есть пиво, сигареты и экзистенциальная тоска.
Ну и неебический срач, который накопился у меня за два года в старой комнате.

Последние недели три я живу в адской спешке, я не успеваю сделать абсолютно ничего, а значит однажды я получу по дыне.
К слову, о дынях. Летом родители постоянно покупают дыни.
К слову, о родителях.
Они приезжают через неделю. И я настолько заебалась, что даже не могу порадоваться их приезду. Вчера вечером ко мне приехала бабушка, которая всю свою жизнь то и делала, что переезжала да делала ремонты в малознакомых ей квартирах. Поскольку родители подняли невъебенный кипеш по поводу моих нынешних условий проживания (у маман постоянная истерика на почве отсутствия в доме интернета, а у папани просто пьяный угар со всеми вытекающими в виде беспокойства по поводу мнимого отсутствия в моей новой комнате вообще всего) бабушка тут же собралась и тем же вечером оказалась в моей комнате, периодически ругаясь на плюшевого Тоторо и согнувшийся в стене гвоздь. Она сказала, что мы будем красить окна и дверь в синий цвет, повесила мне шторы и пропала без вести, а я все никак не могу добраться до телефона и ей позвонить.

Возможно я куплю себе баллончик краски и буду рисовать на стене пентаграммы и писать первое, что придет в голову. Например, что тут когда-то была дыра, но теперь ее нет. В принципе, у меня теперь есть молоток и для полного драматизьма и декаданса я могу ее продолбить - в следующей комнате все равно никто не живет.
Возможно я куплю себе газовый баллончик, потому что по России смелым шагом гуляет весна и всяким неопрятным личностям мужского пола с улицы пробивает лоб их собственный стояк. Как минимум двое уже пытались дойти за мной до моего же подъезда, жутко дыша прямо в спину. Как минимум двое пытались ко мне подкатить, бросая просто неебически искрометные комментарии. И не то чтобы я не смогу себя защитить - как раз наоборот - но это все равно жутко до усрачки.

Шел шестой день без происшествий в комнате. В первый день моего пребывания здесь у меня сломался замок, а во второй меня начали топить соседи сверху.
Соседи по квартире же милейшей души люди - два дня назад сосед занял у меня деньги на опохмел, а потом их мне вернула его жена. Возможно такими темпами я установлю с ними хорошие отношения.
Да и вообще все пока идет хорошо, если не думать о том, что это только внешняя сторона ситуации.
А внутри все как обычно.
Гнилая, бесформенная человеческая плоть, испещренная осколками фиолетового стекла.
Хотя погодите...

@музыка: Evans Blue - In a Red Dress and Alone

@темы: из моей головы, таков мой путь ниндзя

19:20 

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
На меня наконец-то сверху упал аргентинец.
Правда после него в моих дверях не появился карлик в костюме монахини, но почему-то мне кажется, что это еще в будущем.

Сегодня я пришла на пары экономики просто для того, чтобы узнать, что их как таковых и нет вовсе. На две другие я идти все равно не собиралась (привет грузу ответственности в форме n-ного количества несделанного домашнего задания и курсовой), потому день вообще обещал пройти впустую, однако...
Погода сегодня (ноль-один-ноль-ноль-ноль-один-ноль-ноль причиняет боль, или погода в Екатеринбурге) располагает к ностальгии, поэтому мне было просто необходимо, чтобы кто-то взял меня за руку и потащил по неизведанным местам этого города. Так я теперь знаю, где буду проводить свои вечера, закидываясь очередной порцией кетамина и строя из себя последнюю анорексичку на районе.
Тут должна была быть какая-нибудь охуительная история про то, как я ебнулась в одной из шахт на белую сумку Дарьи, но ничего такого не было. А жаль. А почему бы и да. Все равно жаль.
В двух словах - у меня просто адски болит все тело, я замерзла, забыла про курение к чертям, но счастлива до кончиков воображаемых синих пушистых ушей.

С комнатой все еще ничего не решено.
К слову, меня уже как неделю гонят с моего нынешнего места жительства просто потому что бабка на старости лет решила уехать жить к родственникам в Уфу. Зря я говорила, что это - временное место жительства, накаркала по своей вороньей сущности. Теперь расхлебывать. Как - примерно представляю, но пока ничего дельного не выходит. У меня есть еще неделя, так что далеко не факт, что все как всегда полетит в ебеня и я не смогу к воскресенью найти то, что меня устраивает.

Тем временем, на дворе апрель, а значит учеба начала медленно и нежно покусывать меня прямо в зад. Над головой - уйма долгов, в голове - каша с гвоздями, но это абсолютно не мешает мне откладывать все на мифическое "потом" и класть свой ментальный фаллос абсолютно на все сферы моей жизни. Кроме двух, пожалуй.
Мы тут недавно с Бамбиной смотрели "Дневник Бриджет Джонс", и там гг сказала что-то про то, что если в одной сфере жизни что-то хорошо, то в другой все обязательно катится в ебеня. И, собственно, так оно нынче и происходит.
Однако сейчас есть человек, который сможет взять меня за руку и вытащить из болота, как только я начну задыхаться.
В общем, разберусь. Куда я еще денусь.
В полюбившийся мне морг, где в окнах горит приглушенный свет, отправляться мне все равно запрещает относительно здоровое сердце.

Come along with me and do anything 'cause
Nothing's what it seems to be with you.

@музыка: Emigrate - Rainbow

@темы: таков мой путь ниндзя, из моей головы, study hard!, bonds of people is the true power

URL
22:13 

lock Доступ к записи ограничен

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Сегодня я пыталась умереть в собственной ванне. Вода вокруг моего бренного тела была синяя, в ней плавали блестки и звездочки, а в потолке была целая Вселенная. У меня адски вспотел нос, а Молко продолжал ныть и умолять меня вернуться домой.
Но куда это - домой?
Моррисси просит забрать его куда угодно, но не домой, потому что дома у него тоже больше нет.
Я все не могу отделаться от картинки: светлая макушка свернувшегося в клубок Ото-сана, который прижимается ко мне где-то в четыре утра, когда он уже крепко спит, а у меня сна ни в одном глазу.

К слову, он тут снова пытался устроить мне неделю самого себя, и первое время я ждала его, засунув рожу в сугроб и поэтично чувствуя себя не в своей коже. Мы провели чудную (ударение куда угодно) неделю - я, он, Ди и периодически Викарь. После всего этого я снова чувствую себя пустышкой, постмодернистской дешевкой, да кем угодно.
А еще он снова взял меня за волосы и швырнул в систему удобных отношений, мне снова стало легче.
- Вау, это так классно...
- Что именно?
- Ты никогда не делился со мной личным. Для меня это важно.
- У меня нет ничего личного, у меня есть только театр.

Числа восьмого меня тянуло блевать от того, как тягуче тянется моя жизнь, мое безделье, как люди вокруг пялятся в экран телевизора, изредка вникая в ирландский юмор, открывая и закрывая рот, словно рыбы, волей случая выброшенные на берег. В конце концов на меня снизошло озарение - надо пойти и нажраться так, что на утро я буду помнить ровно ту сломленную половину себя, которая мне осталась еще в далеком 2011ом году.
Что я и сделала.
С тяжелым "я сильна" я начала хлестать виски, ко мне присоединилась Викарь, и уже минут через десять мы стояли на лестничной площадке и на двоих выкуривали сигарету, украденную из пачки ее мамки.
- Ну, я вообще-то бросила.
- Ага, по тебе видно.
В общем, как я провела этот вечер в двух словах: мои губы старались сбежать, а сознание приклеилось к потолку в комнате, где обитает сеструха Викаря. (которая пыталась выбить мне левый глаз игрушечным пони и проткнуть почку ручкой, но это уже совсем другая история) Мы с Викарем сидели на ее кухне, попивали чай и обсуждали наши тайные намерения и прочую околодевчачью хуету. Интенционный тремор приветливо махал мне ручкой, а в голове медленно лопались мысли.

И вроде бы все довольны, все счастливы, а мой мирок опять перевернулся, мне опять как-то пусто и бессмысленно. Все друзья (подумаешь, что их всего двое и что друзьями их можно назвать с натяжкой) разъехались, что как бы намекает, что скоро и у меня начнется учеба, а я ничерта к ней еще не готова. Я просто хочу смотреть в потолок.
И видеть там Вселенную.
Пока Молко умоляет меня вернуться домой.

@музыка: Silversun Pickups - Skin Graph

@темы: таков мой путь ниндзя, из моей головы, bonds of people is the true power, apres minuit

00:04 

lock Доступ к записи ограничен

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Из-за нытья Йорка в колонках пришла мне в голову такая мысль, что никогда нельзя менять одного человека на другого. Возможно, этот человек нуждается в тебе, а ты уходишь на встречу/вместе с другим. Это, скорее всего, должно быть очень больно, поскольку возникает яростно долбящее в виски чувство того, что тебя бросили. Хоть и вновь вернутся спустя некоторое время.

Вокруг все только гнилое. Вокруг, рядом, внешне, внутри. Всюду гниль.

Вторые сутки подряд меня окружает навязчивый шум, будь то бабкин телевизор, который в последнее время она включает на полную громкость, или переполненные людьми аудитории. Шум снаружи, шум внутри.
Я просто хочу, чтобы он прекратился.

Не знаю, как разобраться с этим. Не выходит.

@настроение: please could you stop the noise i'm trying to get some reeeeeest...

@темы: ..., из моей головы

23:45 

#5

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Откровенно говоря, хуевый день. Осознание количества всякой учебной херни (которая ждет меня на этой неделе, а особенно на выходных), предобморочное состояние (спасибо тете Ирме, которая еще никогда не жахала так ядерно), отвратительный троллейбус (события в котором явно напоминали завязку сюжета для какого-нибудь очередного зомби-апокалипсиса) и выебоны некоторых личностей (и всякие мысли у меня по этому поводу из разряда "почему вы не можете быть такими?" и "почему вы вообще делаете так, а не так?").

Однако здравствуйте.

☆ Неожиданно приятная пара по нейробиологии. Спать не хотелось ни мне, ни Симке, как и работать, собственно. Поэтому теперь несколько страниц в моей тетради под завязку забиты карикатурами на происходящее вокруг. Мне периодически нравится "отпускать" себя в эти далекие дали: когда ты просто пишешь/рисуешь то, что у тебя на уме, совершенно не задумываясь и не грузясь. Возможно, мне стало даже легче, так как черепушка до невозможности скрипит от навалившейся хрени. Начинаю понимать, что диссоциативное расстройство идентичности адски быстро прогрессирует из простой пафосной присказки во что-то большее.

☆ Сдала все по физкультуре. Целую последнюю неделю учебы я могу спать подольше.

☆ Более-менее приятные посиделки в кафешке. Немного в ебеня упоротого Бро, по такому состоянию которого я скучала. "Горшочек и Ягодка", if ya know what i mean.

☆ Добыча книг в Читайке. Добыча книг с распродажи в Читайке. Даже если я не смогла добыть то, что просил у меня папа (из-за чего я долго расстраивалась, да и до сих пор, в принципе), я набрала семь штук книг.

☆ Всякие милости от Моей Любви, пока я валялась на второй полке почти без сознания. До меня вдруг дошло, что за последние года полтора, не считая тех промежуточных встреч с родителями и бабушкой, никто меня не гладил, не успокаивал и не заботился, когда я была вся из себя такая больная и страдающая. И это как-то печально, но один фиг никому не надо это исправлять.

☆ Немного отрезвляющих разговоров с сестрой. Не шибко приятных, но определенно нужных и важных.

☆ Вкусняшечки. Душик. Дочитываю последнюю (на данный момент) главу Либертинов. Понимаю, что это, наверное, единственный фанфик за всю мою жизнь, действительно достойный пристального внимания.

И немного замечательных мужчин, которые этой песней сопровождали некоторую часть моей юности.


@музыка: I Hate Kate – Bed of Black Roses

@темы: таков мой путь ниндзя, из моей головы, study hard!, shiny happy people laughing, bonds of people is the true power, and sing songs for our escape

22:35 

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Меня тут на второй странице добавляет некая дама, занимающаяся танцами у шеста (у меня нет ни малейшего представления о том, как это по-научному называется, я ведь даже до сих пор не ведаю, что есть гоу-гоу). Я даже не знаю, что в таких ситуациях стоит делать и стоит ли делать что-либо вообще.

Несколько дней подряд активно затираю до дыр один прекрасный сайт под названием 8tracks. В топе моего списка любимых фанатских работ гордо стоят фанмиксы, и это место ну просто идеально для такого задрота, как я. Таким образом, мне попадается много охуенного музла, периодически даже под настроение, и это несомненно радует.

Сидела сегодня прямо перед преподом по прикладной лингвистике и яростно делала французский, Симка периодически пихал свой нос в мой учебник, в его глазах горело яркое пламя "я ж это знаю, ша помогу". В общем, идиллия.

Вырубаюсь. С каждым часов простуда накатывает еще сильнее.
Декадентские сны продолжаются и чем дальше в лес, тем больше дров.
Плюс ко всему, сегодня мне вновь адски посчастливилось испытать сонный паралич, который в последний раз случился со мной достаточно давно.
Что-то идет не так.

@музыка: Rotersand - Exterminate Annihilate Destroy

@темы: bonds of people is the true power, the true life of the fabulous zadrot, из моей головы, сны, таков мой путь ниндзя

22:20 

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Он держал меня за руку, а я потом бессовестно курила.

Всю неделю снятся декадентские сны, медленно перетекающие в реальность. Временами, когда я почитываю (около)литературу о потерянном поколении, я чувствую себя одной из них. Недавно мальчик Фаст сетовал на полтора года студенческой жизни, которая, в его представлении, должна была быть просто отвязной, на самом деле таковой не является вообще. Я тут же оглянулась на эти полтора года и поняла, что со мной произошло всего непомерно много и периодически с меня хватит. Однако периодически накатывает...
Разговоры только о сексе и каких-то пространных вещах, суть которых я понимаю от случая к случаю.
А, ну еще я болею. Внезапно так, но пока крепенько.

Зато я уеду домой на целые две недели в конце месяца. Наконец-то буду мыться нормальной водой и в нормальной ванне. Боюсь только, как бы не встретить случайно нежелательных личностей, а то и вовсе не соблазниться на пьяный угар и прочие прелести моего искаженного представления о жизни.
Озябшие пальцы опять цепляются за осколки моих отношений с людьми. Ранит, сильно.

Много всяких дел. Все как всегда.
К слову, Симка тут заебашил паблик, возможно, кто-нибудь интересуется этой группой. Просто так исторически сложилось, что в честь этой группы дофига и больше пабликов вконтаче, однако ничего хорошего в них нет. А Симка пообещал сливать туда годный контент. По крайней мере, мне пообещал.

@музыка: The Birthday Massacre - Goodnight

@темы: таков мой путь ниндзя, из моей головы, bonds of people is the true power

01:17 

I can't get it right since I met You.

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Доктор как бы намекает.



Завтра будет очень-очень долгий вечер, в конце которого - я обещаю себе - я феерически напьюсь в самые ебеня своих финансовых возможностей и начну медленно, но верно выпадать из реальности во имя спокойного самостоятельного переваривания вещи, произошедшей в моей голове где-то во вторник.
Самое интересное, что маман вполне принимает мое безумие по поводу этой самой вещи, возможно, понимая, что для нормального цивилизованного общества я потеряна давно.

"Я не вещь, я - парень, у меня тоже есть чувства," - с претензией сказал мне однажды Б., и вот что-то только сейчас мне подумалось, что люди и правда не вещи - их невозможно просто выбросить, когда они надоели. Хотя можно, конечно, но уголовный кодекс это не одобряет.
Кстати, сегодня этот самый Б. меня отчаянно отжелал (ц) Бамбина и каким-то чудом взял меня в маленькую группку по обсуждению темы касаемо - боже упаси! - кросс-культурного менеджмента, на котором я присутствовала в лучшем случае раза два за последние два месяца. На самом деле, у него скорее не было выбора, просто потому что коммуникатор из меня некошерный и кому я вообще нужна.
Не знаю, к чему это я, возможно это была такая милая приятность за вечер, потому что группка состояла из относительно нормальных людей, а не расфуфыренных девиц - я ж в таких только плеваться ядом могу.

А вообще в постельку пора давно. Утром было невозможно встать из-за яркого ощущения присутствия рядом кого-то еще.
Странно это все.
Не могу ж я умом тронуться так рано.

@музыка: Muse - Map Of The Problematique

@темы: apres minuit, bonds of people is the true power, из моей головы, таков мой путь ниндзя

21:11 

lock Доступ к записи ограничен

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:51 

lock Доступ к записи ограничен

We're singing along to the broken hearts parade and I've never been better than I am today.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

The Downward Spiral

главная